A corazón abierto

Hay millones, miles, infinitas maneras de ver las cosas. Bien lo sabemos. Pero no hay que subestimar ese punto de vista que tú tienes. Puede que los demás te vean como una adolescente de 15 años, que parece que tiene pájaros en la cabeza. Pero tengo algo que decir al respecto. Que no se dejen engañar por sus opiniones. Dentro de mí hay muchas cosas, muchos pensamientos, decisiones, responsabilidades… Y si alguien juzga o me comenta sobre algo que sé, ni se le ocurra insinuar algo al respecto. Porque puede que me moleste bastante. Incluso, que por lo bocazas que soy, la fastidie el doble. Si en un momento determinado me veo sin ayuda, pues llega un instante en el que me tiro al suelo y me repito a mí misma: Tranquilízate. No estás sola, deberías saberlo. Pues hay a veces que lo estoy pero otras no. No entendía muchas cosas o no sabía ciertas cosas pero no quiero seguir sabiéndolas. No quiero escucharlas. No quiero que me las cuentes. Quiero que cierres labios y simplemente te quedes...

Si me temes, lo notaré. Si me evitas, lo sentiré. Si me criticas, lo escucharé. Si me odias, lo sabré. Si me olvidas, lo comprenderé. Pero si nunca te enfrentas a mí y no eres capaz de decirme tu verdad, yo nunca podré mejorar, ni aprender, ni arrepentirme...  Es cierto, soy todo lo que pones, todo lo que has escrito en tu estado. Por desgracia me han tocado esos jodidos defectos, no niego que no pueda mejorarlos porque todo es mejorable, siempre. Pero antes de criticarme... Mírate a tí misma y comprenderás que es estar en mi lugar, porque no es fácil, ni tampoco estar en el tuyo...  Motivos...¿? Pues tengo uno. Un simple hecho, una simple putada, un jodido detalle y una rabia contenida...  Posdata: Tan valiente virtualmente, pero tan frágil y cobarde realmente. 

Explícame el motivo de mi indecisión...¿? De mi inseguridad...¿? Ayúdame, sálvame, hazme huir, hazme perder la memoria, los recuerdos, los conocimientos... Volviendo a empezar. Volviendo a ser una parte de ese nada.  No quiero más tonterías, no quiero perder la cabeza, no quiero mal humores en mí misma, no quiero cabezonerías, no quiero orgullos, no quiero absolutamente nada que no me ayude...  No conocer la respuesta, te agobia, te mantiene estresada, seria, sin vida, parece que estás consumiéndote a ti misma. Transformándote en algo que nunca has sido, ni deberías ser.  Tiendes a echar la culpa a todo lo que te rodea, menos a ti misa No te das cuenta porque tu ego crece a una velocidad descomunal, cuando deberías cerrar los ojos, contar hasta 10 y dejar que esa rabia, esa ira se marchara. Y que apareciera esa paciencia y comprensión de una misma.  Posdata: Adolescencia... Millones de rayadas que nunca tienen sentido, no opinas lo mismo...¿?

No sé. Esa es mi respuesta. No sé que espero de mí misma. No sé que espero elegir. No sé si lo hago bien. No sé si debería. No sé si es buena idea. No sé si merece la pena. No sé que esperan de mí. No sé que piensan sobre mí. No sé si les importo. No sé si les he decepcionado. No sé si les decepciono. No sé si me consideran mentirosa. No sé si soy fuerte. No sé si voy a poder sobrevivir. No sé si conseguiré tener paz interior. No sé si confiaré en mí misma. No sé si ganaré. No sé que seré de mayor. No sé si disfrutaré. No sé si  lloraré. No sé.... No llego a ninguna conclusión, solamente a pensamientos perdidos sin nada que decir, sin nada que expresar, sin nada a lo que contestar...  ¿Qué hacer en momentos de este tipo? ¿Qué decidir? ¿ Qué perder? Miles de preguntas sin respuesta...

Hoy es una de esos días que deseas que terminen. Porque hay un momento del día bastante incómodo y embarazoso. Las dudas comienzan a inundar mi mente, temiendo que me esté equivocando y no me dé cuenta. Aparentemente estoy bien, es cierto, pero en el fondo de mi ser sé que hay algo que no funciona, algo que falla, algo que no encaja, algo que me agobia, algo que me apreta el pecho y no me deja respirar... Es un nerviosismo acelerado que provoca que tu corazón siempre esté latiendo, siempre esté alerta ante cualquier movimiento del mundo que te rodea. No es vida. Eso es estrés. Eso es vivir asfixiada, vivir ahogada, vivir sin paz... Paz... Palabra que no conozco su significado porque es algo que nunca he tenido, algo que necesito y que solo Dios me podrá dar si se lo pido. Debe ser algo que me tranquilice, que me haga estar tranquila, relajada... No pido que no me haga pensar, pido que me haga cambiar, que me haga mejorar, que me haga evolucionar a mejor. Sé que teng...

Ya no describo como la oscuridad me transforma, me tranquiliza, me hace desaparecer... Si no, ahora sé que soy así. Soy la oscuridad. Me represento con ella, porque aparezco con un simple gesto: apagando la luz. Con una simple lágrima, mi compañía la tienes asegurada. Con qué personaje, elemento, animal o cosa... te representas tú...¿? Y por qué...¿? La Oscuridad... Vagabundo, inmundo, pobre de espíritu, cobarde y solitario. Así me presento. Son palabras duras pero ante todo sinceras. No tengo un físico destacable. No soy atractivo, ni popular. Vivo y sueño durante las horas nocturnas. No hace falta llamarme porque simplemente con solo apagar la luz, me tienes presente. Ahora lo ves todo negro, ¿verdad? La luz se ha marchado. La luz del sol está perdida y alejada de ti. Dejémonos de lamentaciones, de egoísmo, de barbaridades, de tragicomedias, de pura hipocresía. Déjame cubrirte con mi sombra, para ocultarte, para guardar silencio, para recuperar el aliento, para recupera...

-Enery, creo que deberías irte de viaje. Es lo que necesitas. *Mmm... puede ser pero por mucho que lo necesite no lo tendré, porque en el fondo no lo necesitaré.  En esta vida, en este camino profundo, en este mar de olas... necesitamos tantas cosas. Lo primero las cosas básicas como una casa, comida... Pero hay personas que no tienen ni lo básico. El motivo es por la pobreza, por la falta de dinero... Muchos factores intervienen en estos circunstancias. Peor yo sé que a día de hoy, necesito algo. No tiene porque ser algo nuevo, si no algo que sea lo correcto, que haga que lleve las cosas bien, que deje de pensar en lo que no tengo... Si es bastante triste comparar tu vida con la de los demás. Porque toda vida tiene sus pros y sus contras. Pero te hace pensar. Incluso derramar alguna pequeña gota de agua proveniente de tus ojos. Día a día pasamos buenos ratos y no tan buenos. Pero hay que decidir como quieres pasar ese día, si amargadamente o no. A lo mejor debería volver a ...