A corazón abierto

Hay millones, miles, infinitas maneras de ver las cosas. Bien lo sabemos. Pero no hay que subestimar ese punto de vista que tú tienes. Puede que los demás te vean como una adolescente de 15 años, que parece que tiene pájaros en la cabeza. Pero tengo algo que decir al respecto. Que no se dejen engañar por sus opiniones. Dentro de mí hay muchas cosas, muchos pensamientos, decisiones, responsabilidades… Y si alguien juzga o me comenta sobre algo que sé, ni se le ocurra insinuar algo al respecto. Porque puede que me moleste bastante. Incluso, que por lo bocazas que soy, la fastidie el doble. Si en un momento determinado me veo sin ayuda, pues llega un instante en el que me tiro al suelo y me repito a mí misma: Tranquilízate. No estás sola, deberías saberlo. Pues hay a veces que lo estoy pero otras no. No entendía muchas cosas o no sabía ciertas cosas pero no quiero seguir sabiéndolas. No quiero escucharlas. No quiero que me las cuentes. Quiero que cierres labios y simplemente te quedes

Si me temes, lo notaré. Si me evitas, lo sentiré. Si me criticas, lo escucharé. Si me odias, lo sabré. Si me olvidas, lo comprenderé. Pero si nunca te enfrentas a mí y no eres capaz de decirme tu verdad, yo nunca podré mejorar, ni aprender, ni arrepentirme...  Es cierto, soy todo lo que pones, todo lo que has escrito en tu estado. Por desgracia me han tocado esos jodidos defectos, no niego que no pueda mejorarlos porque todo es mejorable, siempre. Pero antes de criticarme... Mírate a tí misma y comprenderás que es estar en mi lugar, porque no es fácil, ni tampoco estar en el tuyo...  Motivos...¿? Pues tengo uno. Un simple hecho, una simple putada, un jodido detalle y una rabia contenida...  Posdata: Tan valiente virtualmente, pero tan frágil y cobarde realmente. 

Explícame el motivo de mi indecisión...¿? De mi inseguridad...¿? Ayúdame, sálvame, hazme huir, hazme perder la memoria, los recuerdos, los conocimientos... Volviendo a empezar. Volviendo a ser una parte de ese nada.  No quiero más tonterías, no quiero perder la cabeza, no quiero mal humores en mí misma, no quiero cabezonerías, no quiero orgullos, no quiero absolutamente nada que no me ayude...  No conocer la respuesta, te agobia, te mantiene estresada, seria, sin vida, parece que estás consumiéndote a ti misma. Transformándote en algo que nunca has sido, ni deberías ser.  Tiendes a echar la culpa a todo lo que te rodea, menos a ti misa No te das cuenta porque tu ego crece a una velocidad descomunal, cuando deberías cerrar los ojos, contar hasta 10 y dejar que esa rabia, esa ira se marchara. Y que apareciera esa paciencia y comprensión de una misma.  Posdata: Adolescencia... Millones de rayadas que nunca tienen sentido, no opinas lo mismo...¿?

No sé. Esa es mi respuesta. No sé que espero de mí misma. No sé que espero elegir. No sé si lo hago bien. No sé si debería. No sé si es buena idea. No sé si merece la pena. No sé que esperan de mí. No sé que piensan sobre mí. No sé si les importo. No sé si les he decepcionado. No sé si les decepciono. No sé si me consideran mentirosa. No sé si soy fuerte. No sé si voy a poder sobrevivir. No sé si conseguiré tener paz interior. No sé si confiaré en mí misma. No sé si ganaré. No sé que seré de mayor. No sé si disfrutaré. No sé si  lloraré. No sé.... No llego a ninguna conclusión, solamente a pensamientos perdidos sin nada que decir, sin nada que expresar, sin nada a lo que contestar...  ¿Qué hacer en momentos de este tipo? ¿Qué decidir? ¿ Qué perder? Miles de preguntas sin respuesta...

Hoy es una de esos días que deseas que terminen. Porque hay un momento del día bastante incómodo y embarazoso. Las dudas comienzan a inundar mi mente, temiendo que me esté equivocando y no me dé cuenta. Aparentemente estoy bien, es cierto, pero en el fondo de mi ser sé que hay algo que no funciona, algo que falla, algo que no encaja, algo que me agobia, algo que me apreta el pecho y no me deja respirar... Es un nerviosismo acelerado que provoca que tu corazón siempre esté latiendo, siempre esté alerta ante cualquier movimiento del mundo que te rodea. No es vida. Eso es estrés. Eso es vivir asfixiada, vivir ahogada, vivir sin paz... Paz... Palabra que no conozco su significado porque es algo que nunca he tenido, algo que necesito y que solo Dios me podrá dar si se lo pido. Debe ser algo que me tranquilice, que me haga estar tranquila, relajada... No pido que no me haga pensar, pido que me haga cambiar, que me haga mejorar, que me haga evolucionar a mejor. Sé que tengo toda una vida per

Ya no describo como la oscuridad me transforma, me tranquiliza, me hace desaparecer... Si no, ahora sé que soy así. Soy la oscuridad. Me represento con ella, porque aparezco con un simple gesto: apagando la luz. Con una simple lágrima, mi compañía la tienes asegurada. Con qué personaje, elemento, animal o cosa... te representas tú...¿? Y por qué...¿? La Oscuridad... Vagabundo, inmundo, pobre de espíritu, cobarde y solitario. Así me presento. Son palabras duras pero ante todo sinceras. No tengo un físico destacable. No soy atractivo, ni popular. Vivo y sueño durante las horas nocturnas. No hace falta llamarme porque simplemente con solo apagar la luz, me tienes presente. Ahora lo ves todo negro, ¿verdad? La luz se ha marchado. La luz del sol está perdida y alejada de ti. Dejémonos de lamentaciones, de egoísmo, de barbaridades, de tragicomedias, de pura hipocresía. Déjame cubrirte con mi sombra, para ocultarte, para guardar silencio, para recuperar el aliento, para recuperar aq

-Enery, creo que deberías irte de viaje. Es lo que necesitas. *Mmm... puede ser pero por mucho que lo necesite no lo tendré, porque en el fondo no lo necesitaré.  En esta vida, en este camino profundo, en este mar de olas... necesitamos tantas cosas. Lo primero las cosas básicas como una casa, comida... Pero hay personas que no tienen ni lo básico. El motivo es por la pobreza, por la falta de dinero... Muchos factores intervienen en estos circunstancias. Peor yo sé que a día de hoy, necesito algo. No tiene porque ser algo nuevo, si no algo que sea lo correcto, que haga que lleve las cosas bien, que deje de pensar en lo que no tengo... Si es bastante triste comparar tu vida con la de los demás. Porque toda vida tiene sus pros y sus contras. Pero te hace pensar. Incluso derramar alguna pequeña gota de agua proveniente de tus ojos. Día a día pasamos buenos ratos y no tan buenos. Pero hay que decidir como quieres pasar ese día, si amargadamente o no. A lo mejor debería volver a pensar en

Estar entre 4 paredes. Para mí eso es inhumano, no disfruto, ni descubro lo que ocurre más allá de estos 4 límites o fronteras. Es triste ver que todo se pasa, todo cambia y tú no estás ahí para ver como todo sufre una transformación, una metamorfosis. Día a día los recuerdos del pasado, inundan mi mente porque los añoro, porque los echo de menos... Cuando me encuentro sola, en plena soledad con un viento fuerte pero parece el único que entiende esta soledad... -Si estás sola llámame. *Vale, pero sabes de sobra que no lo haré.  No lloro por mi soledad, no lloro porque recuerde cosas pasadas, no lloro por lástima, no lloro por necesidad, no lloro por no saber lo que quiero, no lloro por inseguridad, no lloro por mal humor, no lloro por depresión, no lloro por tonterías, no lloro por amores perdidos, no lloro... Mentira. Lloro por tantas cosas, no tengo nada que ofrecer a los que me rodean, solo impaciencia, inseguridad y mal humor. Hoy es uno de esos días en los que cerrarías la puer

El corazón esta latente, parece que ni siquiera late por el motivo de que estas tranquilo. Sin ninguna preocupación o simplemente estás tan cansado que los párpados son cada vez más pesados. Parecen guerreros luchando por un poco de siesta. Muchas pero al final terminas perdiendo. Sueña. Sueñas. Esto no es lo mismo que soñar despierto porque tú no controlas tus sueños si no, tu otro yo en un mundo paralelo. Apareces en tu cama, tan calentita, tan cómodo pero desgraciadamente hay que levantarse. Pero en realidad no estás en tu casa. Estás en un lugar diferente, en una habitación que nunca habías visto. Las ventanas estaban rotas, el suelo sucio con inquietantes sonidos que daba la sensación de que el suelo se vendría abajo. Al salir de la habitación había un pasillo largo y oscuro que se dirigía hacia una escalera. Caminas medio aturdido sin saber muy bien donde, ni cuando llegaste allí... Esa sensación de no pertenecer a ese lugar, a esa persona, a esos amigos... Como si realmente tu

-Porque lo dices como si no le dieses importancia. Qué pasa…¿? No la tiene…¿? *Pues lo más probable. Lo dramatizas demasiado, chica. -Mmmm… si hubieses estado en aquel momento, en aquella situación… No dirías lo mismo te lo aseguro. Tantos acontecimientos pueden suceder antes de que acabe el día así que… No me queda más que rendirme. Soy orgullosa y cabezona pero hay que ser inteligente y pensar con la razón en momentos de tensión. Ya tendré tiempo de desahogarme, de perder la cabeza, de escribir miles de historias y frases, de decidir mis decisiones, de tomar las riendas de mi vida, de no sentar nunca la cabeza, de ser quien quiero ser. No deberías ser así conmigo, no me lo merezco. Pero sé cumplir una promesa.

Hablas de un cambio. Hablas de tomar decisiones que mejoren mis circunstancias. Hablas de un largo camino por recorrer. Hablas de la responsabilidad. Hablas de mi vida. Hablas de tus historias. Hablas sobre no quedarme de brazos cruzados. Hablas con tanta seguridad. Hablas… Lo sé. Lo mío no es vida. Yo no la pedí, simplemente es así. Por poder puedo cambiar cosas pero necesitaré tiempo y paciencia. Me gustaría poder hacer lo que quisiera y que mis decisiones no repercutieran en nada ni en  nadie. Pero de alguna manera u otra, cae sobre la persona menos pensada. Parece que todo en mi vida está conectado… Me dicen que no me comprometa. Mmm… no me gusta la idea. Y mi respuesta es: NO. Porque me siento encerrada entre 4 paredes. Estoy cansada de tener que renunciar a las cosas que quiero. Encima ella se piensa que busco solo una cosa: Tener novio.   Se piensa cualquier cosa de mí. Bueno pues a mí eso me importa muy poco. Sé muy bien lo que decido y por qué lo decido.  Nunca me en

Tantos comentarios puedo leer, que me causan cierto dolor y un poco de rabia, porque si los contestara comenzaría una discusión. Lo único que puedo hacer es callar y pedir. Nunca has estado con alguien y ese alguien a comenzado a criticar a un buen amigo tuyo...¿? A mí me ha pasado. Sí. Y cuál es tu reacción...¿? Yo le pido a ese alguien, que no critique. Y si continúa le diré: Acaso conoces a esa persona...¿? Acaso crees qué tienes derecho hacerlo, es decir, a criticar...¿? Muchas veces tendemos hacerlo. Tendremos nuestros motivos, pero hay que tener cuidado que se critica. No es lo mismo criticar a decir una opinión que ni se sabe si es cierta. Me gusta escuchar la opinión de los demás, pero hay muchas maneras de decir lo que se piensa. No todos las conocemos. Depende de con quién y dónde estemos... Posdata: Hay tantas cosas que decir y tantas maneras de decirlo, que no sé por donde empezar.

Es una tarde lluviosa de primavera. Me recuerda al otoño, cuando el invierno comienza a llamar a su puerta Estoy encerrada. Sí. Entre 4 paredes que son parte de mi intimidad y personalidad. Fuera de ella, oigo quejas, gritos, malas contestaciones, miradas de mal humor... Y lo más divertido, que tengo que comerme mi mal genio y mis intenciones. Mordiéndome la lengua y dejando de respirar. Por no poder salir a la calle. Estoy cansada de tener que renunciar a cosas que me gustan, por el simple hecho de que tengo grandes responsabilidades. Pocos comprenden el sentimiento porque... ahora mismo me doy cuenta de lo vulnerable que soy. A veces, me doy por vencida. A veces, tiro la toalla. A veces, el miedo no me deja escapar. A veces, la tristeza me hace su tortura rutinaria. Están siendo, una de las peores vacaciones de mi vida. Encerrada y sin hacer nada... Solo pensar que mi verano puede ser así o peor, me mata, me hace abrazar un cojín y gritar en él. No entiendo que es lo que hago mal pa

Escuchar las notas, como van causando furror por tu oído, hasta que llegan a tu cerebro. Tu voz reacciona al reconocer que esa canción, ese instante es en el que alcanzarás la nota perfecta, con un toque de sentimiento y pasión. Y cierras los ojos, quedándote aislada completamente del mundo. Dándote igual si lo haces bien o mal, ese estado de ánimo, ese ratillo de pura motivación... No te lo quita nada, ni nadie. Después de sintonizar tus voz, comienza hacerlo tu cuerpo. El cerebro manda a las extremidades, que comiencen a moverse, cada vez más rápido y con más variedad de movimientos... O cuando estás poniendo la mesa. Vas a comer con tus hermanos, porque tus padres están trabajando. El más pequeño comienza a reírse por alguna tontería muy ingeniosa de la hermana mediana. Y la mayor, comienza a reírse muchísimo, no solo se ríe de lo que ha dicho la mediana, si no de lo gracioso que le supone ver reír a su hermano pequeño. Te sientes sin aire en los pulmones y comienza a dolerte la tr

Si te dieran a elegir entre cuál de los 5 sentidos te gustaría no tener, cuál elegirías...¿? Si perdieras el sentido del tacto, no podrías volver a sentir la suavidad, la calidez, el frío...Ahora piensa qué cosa añorarías tocar...¿? Yo echaría de menos el sentir una piel calidad. Donde sentiría que hay vida cerca de mí. Que esa persona estaba ahí conmigo, pasara lo que pasara. También, no volvería sentir el sol rozando mi cara, transmitiéndome ese calor tan cómodo que existe en primavera. Y ese calor agotador, que trasmite el sol en verano. Tampoco sentiría la mano de esa persona que me da su ayuda. Solo sentiría la fuerza que me daría para  levantarme. Tantas cosas perdería. Tantas cosas dejarían de ser importantes para mí... Si perdieras el sentido del gusto, no volverías a saborear el chocolate, las fresas con nata, los helados, ni tu comida favorita... Que horror, verdad...¿? Me considero una persona que la gusta la comida, la gusta probar cosas diferentes, sabores que te traslad